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过眼云烟
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发布时间：2006-06-20
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一直找不到只字片语，来形容自己的心情；
也一直找不到一首适合我唱的歌,来释放自己的爱情；
总想要为这一段已经结束的感情留下点什么，但当一切都已烟消云散的时候，除了沉默，我只听见一个心在哭泣的声音。
这原本就是一个没有开始的结束，一段飞蛾扑火的典型。我注定会受到伤害，从我爱上他的那一刻我就知道。然而，在那些放纵的日子，我却恣意让自己一点一点地陷入，直到切断了所有的退路。
其实他长得并不帅，也不是我所喜欢的那一类型的男人。但他天生就很有女人缘，他的幽默，他的细心，总会吸引住女人的注意。而我，也和其他女人一样，在不知不觉中就毫无缘由地爱上了他。但不一样的是，我们俩在同一个公司上班，天天都可以见面，这也就更加深了我对他的迷恋与依赖。也许，这曾经是我较其他女人而言，莫大的幸运，但却也是我最大的悲哀。
不是没有谈过恋爱，只是从没有过见到别人就莫名其妙就心慌的感觉。
不是没有接触过别的男人，只是从没有过想主动与人亲近的冲动。
除了他。他是我这一生以来，唯一的一个让我见到就心慌，而且想主动亲近的男人。
他没有拒绝我的爱情，正如他也不曾拒绝其他的女人一样。
终于，在那个疲惫的夜里，我的理智终于没能战胜情感。我们抛弃了脑中所有的道德伦理，放任自己一次又一次，任由欲望在我们彼此的身体里滋长、蔓延、渲泻、释放。那一夜，是错误的开始，也是悲剧的序幕。在与他身体交融过之后，我忘乎所以，也忘了那句经典的话：“不要只因为他亲吻了你，你就以为那是爱情。”
仅管如此，我却不想以“女人是因爱而性，男人是因性而爱”这句话来诠释我和他。
我原以为，我可以不去奢望绚烂的结果，只要曾经拥有过就会知足。然而我错了。越发强烈的爱让我变得贪心起来。在一次又一次的缠绵过后，我发现我已经沉沦得很深很深了。女人对爱情那种天生的占有欲也钻出来强烈地刺激着我。我不仅要他，我还要他只属于我一个人。
为了心中这个幸福的梦想，我用尽了一个女人全部的爱和温柔。
想要照顾好他，想要给他一种温馨的“家”的感觉。见天冷了，不忘给他买毛衣；见他工作辛苦，我为他准备好水果、牛奶、零食；见他生病了，我总是第一时间把药送到；为了改掉他不吃早餐的习惯，我天天早起为他煮爱心鸡蛋拿到公司；不止这些，我还在家练习下厨，只为了让他尝到我亲手做的饭菜；冬天到了，为了送他一条我亲手织的围巾，我白天上班，晚上回到家熬夜……我永远也忘不了，在他25岁生日的那一晚，我在屋子的四周点了25支蜡烛为他庆祝生日。在那个被滿滿的烛光包围了的房间里，只有我和他。我的宝贝从身后搂着我，在我耳边温柔地说着“谢谢”。那一刻，从他的眼睛里，我看到了无尽的爱和温柔；那一刻，我多么希望时间就此停住；也是在那一刻，他第一次给我谈起了他的家庭。
我只知道怎样去关心他，怎样去照顾好他，却一直忘了问他的感觉。我只知道爱他，却忘了爱自己，也忘了问他是不是也同样的在爱着我，更忘了一样很重要的东西，那就是：感动，并不等于爱情。
我不断的付出，也不断地想要得到。而他的若即若离，忽远忽近，真的让我疼痛难忍，欲罢不能。终于，在一次“三个人的偶遇”之后，我们之间开始了一次又一次的争执、谈判。我越发陷入了深深的痛苦与无奈之中，也变得越来越无理取闹。而他，也想在这种郁闷烦杂的感情世界中寻求解脱。
直到另一个陌生的女人出现，我知道，我们结束了。
我的他，我心爱的宝贝，就这样慢慢地被我一步一步推进了另一个女人的怀里。当从他口中说出他决定要一心一意地对她的那一刻，我无言了。我感觉心被狠狠地揪了一下，之后所剩下的，就只是伤口再次被撕裂的痛而已。我已无力再做什么，甚至没有问“WHY”的权利。因为我明白，他从来没有对我承诺过什么，也从没有向任何人坦言过我们的关系。我们之间有的，只是那些暧昧不清的眼神，那几夜忘乎所以的缠绵，还有就是那一片刻骨铭心的烛光。
解脱吧，然而对于我来说，怎样才能寻求到真正意义上的解脱啊？
我的幸福，来了又走，快得让我几乎怀疑它是否真的曾经来过。我忽然明白，那转瞬即逝的流星，在有过刹那的灿烂后消失，这也许就象征着我这一段过烟云烟的爱情吧。
在哭过又痛过之后，我终于选择了放弃，只因我的心已疲惫得再也无力承受一丝的负荷。这一次，我是真的就这样悄悄地走出了他的世界。
他笑着说他希望我快乐，我哭着答应他会让自己快乐，仅管他才是我生命中最快乐的源泉。只是这一切，都已经不重要了，因为我们是真真切切的走到了终点。
还爱着他，只是学会了放弃；
还爱着他，只是学会了成全；
还爱着他，只是学会了祝福。
是与非，对与错，爱与恨，情与愁，
一切都只不过是过眼云烟。
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