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与往事和解
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发布时间：2006-06-20
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曾经年少的时候，我孤僻，我敏感，我多疑，因过度自尊而像一只刺猬时时竖起警惕的尖刺准备自卫，把每一个人都当成假想敌，不肯和周围的人事和解，只觉得这样才是安全的。
今日想来，仍为当年自己孤单离群地度过少年时代而心痛不已。那本应该是一个呼朋引伴，欢笑嬉闹，有无穷乐事的年龄啊，而那个小小的我竟然无法融入。只有那些看的半懂不懂的书籍，伴着我捱过一个又一个或热或凉的寂寞日子。时至今日，隐痛犹在。
我无法确定到底是什么使我那样自闭，是的，是自闭，尽管我也不太确定，但我感觉是。是成长的环境造成的？似乎也不是。我宁愿相信是先天带来的这样一种无法与周围的一切和解的秉性。
从开始上学的那一天起，我的学习成绩一直不错，在老师眼里不一定多么受宠，却也从未受到歧视。唯一让我不愉快地回忆就是总会有几个调皮捣蛋的男孩子在上学或放学的路上揪我辫子，拉我的书包，甚至莫明其妙地恐吓我，我从不言语，也不哭，因为知道，骂是骂不过男孩子的，哭也是不会有人来相救的，我总是双手紧紧握成小拳头，瞪着一双惊恐愤怒的眼睛严阵以待。
那一刻的软弱无助是渗入骨髓的。
今日思之，仍然泪眼婆娑。难道对人群的恐惧与隔膜竟然始于这些？我无法解释。
那时候最大的梦就是希望自己有一个高高大大的哥哥，自己可以牵着他的衣角安安全全地去上学，那怕他会喝斥厌烦自己也无所谓。至少在别人威胁我的时候我可以向他去告状，去寻求他的保护，他也一定是不会袖手旁观的，让我在心理上有一种安全感。
后来渐渐长大，上了中学，再也不会有这样的事发生。我仍然不喜和人群接触，潜意识里觉得有不安全的隐患。我也自有自己打发时光的办法，那就是用一本又一本的课外书来杀死课堂以外的时间，不仅如此，书籍在我面前展开另一个世界的同时似乎还帮我筑起了一座对抗外部世界的堡垒，至少在心灵上是这样的。如果没有那些书帮我解脱寂寞，我能不能一个人守着自己的世界和外面对抗那么久，我也不得而知。
也许是由于有自己的安慰－－书这一无言的朋友，我没有主动寻求过和外界的和解。
上高中后，依然故我。我老是独来独往，天马行空的样子，所以也没人爱怎么理我，包括同桌，到今天我也已经记不起我高中的第一个同桌是谁。
到了高一下半学期，班里有一次调整座位，有一个长得很漂亮的女孩主动要求跟我同桌，起初并不知道是她主动的，后来说起才知道的。
说实话，刚开始我并不接受她，当然也不特别排斥，只是平平淡淡地同着桌。可是我的这个同桌是个特外向的女孩子，常常在课余主动和我聊聊天，很自然的那种，并非别别扭扭地没话找话，时间长了，我好像也不像以前那样淡漠了，渐渐地和她话多了起来，对周围的人也不那么提高警惕了。
有一次，我们座位旁边的窗户玻璃破了，我和她一块到外面去买。我是从不和陌生人主动说话的，所以一切要说的话都由她来承包。我们去的时候玻璃店里是一个和我们年龄差不多的男孩子在守着店，她进去从打招呼开始，到我们最后拿着价格优惠的玻璃走的时候都一直在和男孩子气氛融洽地说着话，还一付谈笑风生的样子。
出了店，我问她：你们认识？
她说：不认识啊，怎么了？
我说：没什么，看你们谈得那么投机，我还以为你们早就认识呢。
那个场景对我震动很大，说震动可能夸张了点，但我当时的感觉确实如此。我那时痛苦地想，我不要说和陌生人这么自然的说话，恐怕和熟悉的人也不能这样自如。我意识到这在我是一种性格的缺陷，需要弥补。
别人一说话我就脸红，别人或许以为我有什么亏心事或是羞涩，只有我知道那是我不惯于交流的表现，那时候我恨死了自己一说话就脸红的那个样子。
正是由于我这个同桌－－后来的闺中密友的触动，我试着慢慢敞开心扉和周围的人交流，让积年不化的心中的雪山缓缓地融化，化作滋润干涸心田的圣水，生命中的另一时代才开始朦朦胧胧地向我伸出慈爱的手。
我真的想为那个少年自闭的孩子大哭一场！我真的想为解冻的那颗心痛哭失声！到底是谁剥夺了我美好的童年？那似一场噩梦一样的童年啊！
真的得感谢我的同桌，她后来成了我的闺中密友，现在仍是，真到永远，她无意中的一个举动改变了我生命的方向。
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