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低泣的爱情
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发布时间：2006-06-20
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一直以为苹果如果青涩，那它一定是一只充满青春活力的苹果。一如爱情，如果只是纯洁的感情不掺杂一丝欲望和利益，那它一定是神圣的爱情。我想对于这个词，我是最没有资格提及和谈论的人，因为那分对于我来说如同肝脏一样珍贵的情愫，还不曾真正给予或寄托过谁。可是在内心深处我相信有一种爱情会像阿尔卑斯山山顶上的海子一样脱俗，像波罗的海岛上的雪莲一样清醇。
也许有人会觉得我是一个充满想象和幻想的小孩，就如同一架上个世纪六十年代出产的破旧的老式收音机中流淌的最劲道的流行歌曲。话又说回来又有谁会相信一个幼稚地像个孩子的人讲的话呢？同样我也不感奢望！
以往我觉得自己很低调很成熟。可是在无数次的亲身经历中我却遭受了无限制的讥讽和打击。说实话我很讨厌这样，讨厌人家给我灌输各种各样的关于爱情的新思想，不知道是不是我过于传统，过于老套，总之我从内心里里排斥，不愿我最初的原始的爱情模式被冲破，就像一道防洪的钢筋水闸一样死死得保守那一道不容逾越的防线，甚至就像是一个已赴战场的士兵，宁愿视死如归也不愿意对敌投降！
我不知道自己这样做对不对？用朋友的话来说这叫：“不撞南山不回头。”可是我能做的就只是认真的听他们诉斥和鞭磨。她们说：“希望你能长大，不再像个孩子。”我时常不服气，嘟哝着嘴却不知道该怎样来反驳。
高中时代的我是一个很乖的学生，除了学习。亲人和朋友（单纯）的朋友，其他的事情对我来说就像病毒一样被我杜绝在外，我甚至不知道同班同学A 三天没有来上课，不知道下星期有一场为期3天的话剧演出。同桌打趣的说我是：“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。”其实他说得不够准确，因为除此以外，我的心里还有如许的牵挂和揪痛。当然就更不要说爱情了。
有人说几个青春年少的女生在一起不讲点八卦是不太正常的，就像我的室友们。一回寝室室友们就会谈论学校新近发生的时事要闻，或某个同学和谁恋爱了，又或者哪个明星歌手的八卦丑闻。大多在这样的情况下我都不会参与进去；因为我对学校的事情同学的恋情一无所知。也对八卦杂志和明星歌手的报刊毫无兴趣。当然其他的我倒是意兴阑珊，比如我们所谈论的：中国现状和所面临的重大危机，中央电视台播放的“今日说法”，还有加勒比海和巴黎的异地风情和美丽风光，以及海明威的《老人与海》。
有许多次的谈论中都涉及爱情，可是相比讨论我更愿意倾听和窥探别人的爱情理论。经历和理想。有一次室友突然问我：“唐，你希望将来有一分怎样的爱情呢？我想这应该是每个女孩子都期待的吧。”我有些惊讶于她的提问，却不知道怎样来回答。室友不满的抱怨：“每次都是我们说，你也不应该滴水不漏吧？怎么？不屑和我们说？”我一时很尴尬笑笑，只好羞涩的描述着我真实的内心。我不希望他很高很帅很富有，只期望他有爱心和责任感，并足够成稳正直有上进心。我们真心相爱，彼此心系对方，体贴对方，理解和支持对方。在我最痛苦的时候，他会轻轻的揽我入怀，给我最温暖的港湾；在我最失落的时候，他会紧握我的双手，他会给我安慰和力量；在我最潦倒的时候，他会专注我的眼睛，给我鼓励和最坚实的臂膀；在我最孤独无依孤立无援的时候，他会为我擦干眼泪陪在我身边不离不弃；在我最开心幸福的时候，有他和我一起分享和共渡。他会为了我的不开心和不快乐而嬉笑颜开，会为了我低沉的心情而愁眉不展，抽心锥痛；会为了我一时的脾气暴躁而给我端来一杯清香的绿茶，然后陪我静静的观看蓝天。他会出现在每一个我需要的地方，陪伴我，然后用手拍拍我的脑袋说：“走，我陪你去爬山。”会在我不在的时候无时无刻的想念我，思念和担忧我，会在见到我的时候无比的激动和高兴，会在夜幕来临的时候给我一个电话说声：“亲爱的，晚安。”
当我津津乐道的讲述完我所期待的完美爱情的时候，室友仍然对我不依不饶：“哦……？好浪漫哦，就像在看韩剧。那你们岂不是很亲密，难舍难分？”我顿了顿，有点犯傻；“亲密？指什么？好广的范围。我希望我们心心相贴，魂魂相依。世界上最近的距离是心与心之间的距离，不是吗？至于其他的，也并不重要了，即使有什么我更希望只是拉拉小手，相互拥抱而已，而最大的限度也莫过于接吻。这是我的底线，也是我道德原则的底线。如果硬是要有什么的话，那应该多留给婚姻了。可是我不想追逐婚姻也不想结婚，就这样相守到老就很好。结婚与否对我来说没有没有什么重要意义，只是一种形式而已；而本质和内容具在，那其他的也就成了一种负荷（当然忠贞是其中最重要的环节）。“可是朋友说那是是一种虚构的理想世界，现实生活中是不会存在这样绝对的只有精神做为支撑的柏拉图式的恋爱的。毕竟人是一中懂得享受的动物，特别是男人是绝对不会只满足精神恋爱的”。说的这里我想哭，我深深的感觉到自己的幼稚与可笑。可是这就是我真正渴望的爱情：不受金钱名利和肉欲的影响，而只是男人与女人之间的一种真正纯正的感情。
高中时代的荏苒岁月已一去不返，我也怀着对未来美好的憧憬跨进来大学的门。可是我的思想和观念仍旧无法转变和改善。面对朋友和同学的正面教说我还总是一副理直气壮的样子，不肯退步。我想我是固执得无可就要，因为愚蠢到家了。但是有些东西一旦在一个人的心里撒播下种子，那么它就会根深蒂固。如果真要把它拔出来也就像是从一个人的身体里抽出心脏一样，几乎不可能。为此我也感到极度的痛苦和矛盾。很长一段时间我都在努力的去忘记和忽视那些幼稚的东西，但是我感觉到很麻木也很彷徨。终于当我忍不住回头的时候，我看见有一种东西在阴暗处悄悄的抽泣，那是爱情，那是被我抛弃了的纯洁的如同甘露一样的爱情。
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