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不爱他，就放了他！
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发布时间：2006-06-20
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不爱他还不放他，理由无非这么几种：有个人在身边晃着，总比一个人孤灯寂寞强；成天吵吵闹闹，早已想不清楚到底爱不爱他，却怕他承受不了分手的结局；或者他是个负心汉，想走？别做梦了！
事到如今，如果有人对我说：他爱你多过你爱他，这样的关系里女人才幸福，我会在心里 “哼”地一声。因为我重视自己去爱的能力，而无视年华渐渐从身边溜走。但在对我说这话的人们看来，关系可以分成三种：他爱你你爱他；他爱你你不爱他；他不爱你你爱他。前两种都算可以导致去领结婚证的可靠感情。而我，似乎一直在否定后两种，这样的情形是，只剩下第一种可能，有这样态度的女人在别人看来孤独的概率又增加了许多，生活里的热闹也少了许多。还好，我们年近三十，活得清清爽爽，工作玩耍，生活的快乐一样没少。
大学里的第一场恋爱，是个北京海淀的男孩发起的。他进大学第一场高数就考 99，业余时间能勇敢地在火车下面钻来钻去，关键时会出手打架，卡拉OK时擅长摇滚歌曲。在春风沉醉的晚上，他说：第一眼就喜欢上了你。在当时的气氛里，我肯定算不太配合的，松松垮垮地笑道：不会吧，我这样的怎么可能让人一见钟情呢。但由于那是一个“恋爱的季节，空气里都是情侣的味道，搂搂抱抱，这样就好”，我们手拉着手一起学完了植物学，背了许多连翘、火炬树之类的植物名称，还一起上了好多次晚自习，顺便吃顿夜宵，考了几场期末考试。
然后，暑假就来了。我在家里听着树上的知了单调地叫，回想这一学期的事，突然迫切地感到许多要做的事还没有做。作为一个当时的文艺女青年，我要做的事是指弹吉他写歌。而每天晚上和他一起上完自习再东聊聊西坐坐实在是很费时间，连练琴都没有时间。于是，我做了件无情的，但在我看来是长痛不如短痛的干脆事：写了封告别信，信里说他是很优秀的男孩，希望他能找到一个更合适的女朋友。海淀男孩看到信后悲痛欲绝，冲到小卖部，叫了三瓶燕京啤酒，一口气喝了下去。而我觉得青春刚开了个头，自己有许多事要做，接下来，文艺青年的梦还要靠自己的努力才能变成真。
放了他的时候，正是校园民谣红火的时候。我上了吉他班，写了首校园民谣，有个流浪歌手在大讲堂里大声地唱给千来号人听。除此之外，我还爱上了吉他老师，最终以第三结局而收尾：他不爱你你爱他。
他爱你你爱他，的确像恐龙一样震撼人心，但好友告诫我恐龙已经灭绝了，我们最可能碰到的就是，剩下的两种。现在你知道了它们的滋味，恐怕还是他爱你你不爱他好受些。我嘴角一撇，脸上一副不苟同，心里想，如果给我时间，如果我和吉他老师的年龄不是相差十二岁，如果我愿意先以身相许，如果后来不是回到了北京南城，也许还有戏。说真的，我的心里真诚地装着两情相悦的理想。
六年之后，我毕业，海淀男孩结婚。在婚礼上端着酒杯，看他们情意绵绵，我还是回头肯定了自己当初决定分手的果断和英明。虽然这有可能导致孤枕难眠，说话无伴，撒娇也缺了受众，但我还坚持地认为这是对他、对我负责任的表现，也是对感情敬畏的实质行动，和两情相悦的追求也是一脉相承。所以，他结婚的那一天，我不禁又肯定自己多一些，甚至为自己能耐得住寂寞而自豪。
但我有一友见状很是愤然，她认为，是我放了他还造成了新娘不是我。在她看来，当初的这一决定实在是贸然，伴随而来的是风险。你怎么知道日后碰到的就比他好？你周末想出去玩有个人提包总比没有强。你晚上一个女人吃饭就只能听见自己的牙齿碰牙齿，在空房间里回荡。你为什么就不能留着他做后备同时再作他想？我说，说的是，不是每个人都能做到不爱他就放了他，能做得到的女人，就是为风险而生，她首先得有像钢丝一样的神经，如果没有，起码还有追求完美主义的激情。
但不爱他就放了他，事情远没有这么简单，生活就是这样，永远在不断教育我们成长。当在美国遇到男友老放时，我这一抽刀断水的招真是失了灵。而之前多少次，我是多么得意于自己耐得住寂寞，处理感情干脆果断，很少拖泥带水。我和老放在Chinatown的川滇味餐馆认识，由于他从不和我谈工作、谈绿卡、谈买房买车，我们聊的是苏童、崔健和格非，我觉得他有点不寻常，于是后来我们搬到一起住了。但不久我发现自己经常发呆看阳台，不能全身心地投入在眼前两个人的生活里，老放许多自由散漫的生活习惯我也不能接受。我觉得自己不够爱他，与其这么不明不白下去，不如早点搞个清楚，把真相暴露给两个人看，省得也耽误了他娶媳妇。终于有一天，我收拾了细软，让他开车送我回我自己的公寓。老放还没太明白眼前的烈女怎么回事，等我下车，他回过神来时，我已经疾步走出去好多米。晚上，有人按我的门铃，我从猫眼里看去，是老放。我没开。门铃响了有十分钟。老放说：我们要谈一谈。我说明天吧，今天已经很晚了，再说谈了也没用。
这事抛开不谈，其实，我想说的就是，不爱他就放了他，这事太值得提倡了，我自己就身体力行，十几年来一直如此，我没觉得有什么不妥，也没觉得给自己带来什么伤害，还避免了伤害别人。放了他的同时也主动地解放了自己，还捍卫了对至高情感境界的理想。如果女人能做到这一点，实在是自立自强内心开始充足的表现，也是相信自己具有爱别人的能力的自信。我憧憬，如果能有一半的女人做到这点，那些零点心声之类的节目会少了许多倾诉的怨妇。男人已变心，却非要拖死他——拖死他的同时，也拖死了自己。甚至，不要小看了放他一马的积极社会意义，那些凑合凑合着就在一起糊里糊涂一辈子的人会越来越少，离婚率也会大大下降。剩下去登记的基本都是高质量严标准。与这一精神异曲同工的当推廖一梅，话剧《恋爱的犀牛》、《琥珀》的剧作者。她说她最喜欢的是杜拉斯的这句话：爱之于我，不是肌肤之亲，不是一蔬一饭，它是一种不死的欲望，是疲惫生活中的英雄梦想。
不爱他就放了他，这是件需要咬咬牙需要勇气的事。只是，我们也不能做女张飞，不能莽勇。我们该拿什么标准判断不爱他？有时简单得可能就是因为他的身高，他的衣服到处乱扔，或是我们自己先入为主、我们缺乏耐心、或是他和理想中勾勒的形象相去甚远。需要多长时间才能知道自己爱不爱一个人，这个问题有点深奥，可以上升到每个人的生活智慧的级别。真正了解一个人不是一蹴而就的。对于那些开始感觉不错但难免时有差错的感情来说，给他一段时间，也给自己一段时间。日后的不爱他就放了他，才会闪着一些智慧光芒。只是，我们活着，就像《欲望都市》里的四个高龄女人成天在曼哈顿街上晃，而是为了有朝一日能够实现两情相悦的那个英雄理想。
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